Eu não compartilho lágrimas

Às vezes acho que nasci ao avesso... As pessoas que deveria amar, eu odeio; e as que odeio... Bem, digamos que elas corroem os meus medos com suas aflições e o telefone se torna uma arma, ao ponto que caso esse maldito não toque, o espelho por detrás dos meus olhos seja quebrado e eu comece a sangrar, até não conseguir respirar mais... Mas este ar é meu? De fato, em uma análise sobre este aparelho resiliente que insistem em chamar de coração, costuma brincar de saltos, ao ponto de rasgar a minha garganta com o seu canto de passarinho. Mas se esta dor é minha, qual a causa de ser direcionada a você... Oh não, mais uma flecha em meu peito. 

E esse telefone que não toca, esta mensagem que não chega? Me entorpeço, não resolve... Em minha viagem aos confins das ligações neurais, visualizo algo que não me é estranho. Até aqui? Não é possível... O senso de privacidade perpassa qualquer droga....E aquele olhar, e aqueles lábios, seu corpo junto ao meu. Desisto, apago o seu numero da minha agenda, não quero saber de você ou da minha alma que parece ter atravessado por este espelho amargo; desespero-me! Ligo para amigos, conto as ondas, sinto o ar que balança as nuvens, volto ao começo numa tentativa de pensar ao contrário, mas enxergo as mesmas falhas e erros.

E essa falta de falar aquilo o que eu quero escutar? Queria no minimo ter aprendido a lição...

Esse tsunami que me invade seca todas as minhas lágrimas e não consigo parar de sentir a falta que me faz.... Olho para o céu... É... não era pra eu ter dito "nunca mais"! Todavia, decido! Vai ser irremediável, vou te esquecer! Chega! Respiro fundo... quase me afogo... mas penso positivo, pode parecer chulo, mas aquela frase de malhação não sai da minha cabeça "No pain, No Gain!", pois bem, esta frase me fará justiça!

Vibrações compassadas em meu bolso, toco, retiro o aparelho celular e recebo o seu "oi", seco... simples, sem grandes demandas ou possibilidades para dúbias interpretações... Reflito, divago... sorrio! Pois é,  essas duas letras são suficientes para fazer o meu mundo voltar a girar de novo... 

Convalescente

30 ago. 2014, Sábado, exatamente 00h:34min . Estou deitado no sofá; sobre o meu corpo repousam silenciosamente o celular e o ipad. A madrugada inicia-se cautelosa e assim, à surdina interrompo o cantar das estrelas com o som das teclas do meu notebook, marteladas pelos meus dedos. Resolvo olhar, aliás, como é que dizem? Ah sim, espiar o facebook e a seguinte frase desperta os meus olhos já cansados: "Não importa quanto as festas são boas, uma hora você cansa de segurar o copo e quer segurar a mão de alguém". Num primeiro momento evito o politicamente certo e comparo as palavras ditas com a pessoa que as postou e não consigo evitar, um sorriso maledicente serra os meus lábios... em segunda instância, abandono fatos históricos e resolvo serrar um pouco o pensamento; cruzo as penas, coloco os meus óculos e afundo mais um pouco no sofá.Escavo velhas memórias e resolvo pesquisar no Aurélio Virtual sobre essa droga tão cobiçada chamada amor. Já tratei desta pequena pílula anteriormente aqui no blog, mas esta capsula me intriga cada vez mais... Afinal o que faria com que entregássemos alma, vida e até a nossa atenção? Penso em divagar sobre o assunto, mas um odor forte de fumaça parece me salvar no ultimo instante. Todavia, devo confessar, já amei! Amei perdidamente, amei ferozmente, amei até que os dedos sangrassem por causa das unhas roídas em momentos de ansiedade, amei olhares pervertidos e fotografias que meu namorado tirou.Bom, sendo um pouco mais honesto, pensar o amor me deixa um pouco cansado, afinal ao soletrar amor, imagino-me abraçando cada letra pela ultima vez, como se estivesse chocando-me com elas e me desfazendo em paginas rasgadas e desgastadas. A verdade é que não há palavras para se mensurar o amor, esta desgraça ou benção da humanidade só é significada, se vivenciada... E imagina, todos vivenciando-o, não seria maravilhoso? Não seria exatamente o que você planejou?  E não seria ótimo se nós estivéssemos mortos? Ahh, mortos... Sim, mortos! Com a língua presa e, tão débil pela paixão por mãos, toques, olhares, conversas, lábios, pernas, coitos matinais...
E em minha sincera observação, ou seja, durante essa operação de extrair palavras destes músculos em processo de hipertrofia, acho que encontramos uma complicação em seu coração... Isso mesmo! SEU CORAÇÃO! Sinto uma ponta de duvida e pingos de esperança surgindo dentre suas entranhas. Creio eu, que  a vontade de trocar o copo pela mão tenha finalmente sido percebida, e você ousa resistir. Não tema, há certa beleza na resistência, faz parte da nossa natureza, só lembre que às vezes a resistência torna-se uma máscara, uma armadura impenetrável por armas de fogo, mas facilmente pulverizada por isso aí, que se espalha pelo seu peito.
Talvez agora você queira desmoronar ou apenas rir na minha cara... Bom, eu estou esperando por algumas dessas reações, nem precisa me notificar caso estas ocorram, mas devo salientar que não estou correndo do amor, como provavelmente devo ter (de forma intencional) deixado transparecer... Atrevo-me apenas à dizer que estou lutando por uma chance, uma única chance de me destruir, olhar profundamente nos espelhos por detrás dos seus olhos e finalmente dizer que tudo o que eu queria era você! 

Interface: 73

Desperto. Olhos atordoados, o ar ainda me falta aos pulmões e parece ritmar com as batidas que irrompem no meu peito; lágrimas brotam na minha face, refrescando a pele aquecida, uma vez entregue a inércia de Morfeu. A lembrança dos rostos já conhecidos ainda está fresca na memória, vejo rostos, cheiro frutas e ao agrado, lágrimas salgam a minha boca. Tento criar um conjunto de meios planejadamente dispostos sejam eles físicos ou lógicos com vista a fazer a adaptação entre alguns sistemas reais e simbólicos. Falho!
Os músculos ainda não respondem,  imóvel na cama alimento mil pensamentos duvidosos e então, me entorpeço pra acelerar o coração. Ainda embaixo das cobertas sou afetado por imagens outrora reais, mas que agora se apresentam como fragmentos de um sonho dentro de outro...
Parece que estou deitado há um ano inteiro, o corpo pesa, a boca salgada pelas lágrimas se mostra seca, percebo pequenas rachaduras em meus lábios, os olhos ainda vermelhos denunciam as tentativas de movimento, meus músculos me abandonam; já em desespero, sussurro para o travesseiro tudo o que dói em mim. Penso na vida, em como ela estava e como será no futuro, às vezes desejo partilhar da fé de que todo casamento é eterno, um sorriso brota em minha face, decido pedir o divórcio; 3 linhas se formam no meu peito, uma significação estranha para a separação. Ouço dobradiças, gemidos, um barulho descompassado me tira dessa tênue overdose de sensações, me forçando em uma troca silábica a começar uma nova vida.
O barulho se suaviza, abro os olhos, estou em minha cama, viro o rosto e fito o despertador que grita as 6h:00min da matina... meu corpo suado respira ofegante através de gotículas expelidas pela pele. Eu, o quarto ainda escuro, a cama, o ventilador ligado, a sombra da noite anterior e um pensamento fixo: "O que são pessoas comparadas a árvores e montanhas?".

O Passional

Eu Quero,

Não posso,

Não devo...

O vomito das palavras dilaceravam o corpo... tão suculento, tão cheio desse desejo vil

Ao me banhar, mato-as

Mas ainda lembro-me de tudo.

Talvez com o buraco feito pela agulha

A incerteza seja devorada e eu consiga cicatriza-la

Porém, desejo-te e quero-te ardentemente... ao som de Lana Del Rey, ao som do mar, ao som dos incansáveis sinos de uma minúscula capela no subúrbio...

Cama de Hospital

Um raio solar adentra a minha janela e percorre pelos moveis do meu quarto escuro, há roupas e livros jogados no chão; na cama eu repouso ou tento; olhos abertos, vidrados em um único pensamento, uma única razão que perpetuou por toda a madrugada, e justamente este desejo interditado, proibido... me parece a solução mais imediata para uma noite de sono mais tranquila e sonhos ora suáveis, ora gentis.

E esta verdade despedaçada me confessou que num erro de significantes a verdade foi confessada e neste momento eu não me permito saber tudo, até porque não posso dizê-lo neste leito. O raio solar pára em meu peito, ele queima! Um pequeno ardor se espalha pelo meu corpo e sinto algo diferente pulsando em minhas veias. Será que posso torná-lo memorável? Com certeza eu poderia!

Olho ao redor e vejo o novo livro que estou lendo, ele está marcado justamente na página que diz "Costumamos buscar o amor que achamos merecer", não me pergunte como ele ficou assim, mas parece ter sido deixado propositalmente por algum demônio ou alguma feiticeira do oeste com olhos esbugalhados e pele vermelho sangue, para me atormentar, se foi, o objetivo foi alcançado, esta frase rasga a minha pele e realiza uma incisão profunda nas minhas entranhas, sinto-a subindo pelo meu intestino. Seria esse o fim? Penso em lhe chamar, talvez um "oi" correspondido me salve, mas não consigo levantar, meus joelhos parecem frágeis demais, tento e vou ao chão tentando me agarrar na estante ao lado da cama... mas meus pulsos perdem a firmeza quando estão enrolados por ataduras. O chão... tão frio e tão receptivo me acolhe como um abraço, "Sabia que voltaria, não faz muito tempo, mas senti a sua falta", ele diz com um sorriso de canto de boca; não o respondo, nem o conseguiria, as palavras me fogem aos lábios. Penso que talvez eu deva guardá-las no coração, mas este se recusa e expele qualquer tentativa sentimental enquanto os pontos não sejam retirados "Me dê um tempo!", diz enquanto diminui os seus batimentos cardíacos; me permito sorrir enquanto levanto e vejo o seu nome rabiscado em uma folha de papel, um sorriso, um grito, uma veia rompida e iniciasse um novo sangramento; rapidamente invadem o quarto. "Segurem-no! Amarrem-no!" gritam os invasores das minhas horas de autoconhecimento, mas eu não revido, não grito enquanto me jogam na cama e nem revido os olhares aflitos e algumas vezes raivosos. Sei que é passageiro, portanto, me permito sonhar, não ligo se já amanheceu ou a que horas o dia esteja... ouço o sabiá e novas batidas do meu coração cantam enquanto ele se cura. Três palavras sombrias e poderosas surgem na minha mente e me chamam para um bate papo sobre vitalidade, mas não se conversa sobre isso, apenas se sabe que existe...

Á caminho de lugar nenhum...

Passos na calçada íngreme de um dia chuvoso, gostas de chuva caem compassadamente sobre o meu rosto e um sorriso brota da minha face quando avisto um rosto conhecido nesta manhã gélida de domingo. Eu deveria? Eu poderia? O sorriso desperta o coração que outrora estava congelado, mas não devido ao frio desta manhã, pois não o há, mas sim devido a sentimentos amortecidos por longos períodos de tempo. Um pequeno feche de luz parece brotar dentre as nuvens... Eu deveria? Eu poderia? O sorriso se desfaz do meu rosto ao perceber que nossos olhos não se cruzam, não se intercalam, não mais... uma barreira de magoas parece nos cegar e o contato parece-me insuportável... impossível... Peço um bolinho em uma dessas lanchonetes caras de esquina, não me entendem, falo em inglês "Cupcake", e em passos lentos a vendedora move-se por detrás do balcão e me trás a famosa guloseima... famosa por acalmar corações recém despertados. Pago e saio do estabelecimento, a chuva não cessa, mas apesar de surrado o meu guarda-chuva consegue impedir que eu me molhe completamente. As gostas agora parecem dançar na mais triste melodia, algo que me lembra um misto de Johnny Cash e Jeff Buckley em uma sintonia diabólica, a qual aperta o meu peito e resseca os meus olhos... pelo menos não chorarei. Todavia, já é tarde demais e aquele rosto acarretou no despertar deste bicho imundo que carrego no peito e ele está subindo lentamente pela minha garganta, dançando, cantarolando... "Ele não aprende?" pergunto a mim mesmo enquanto começo a comer o "Cupcake" intuindo empurrar esse ser desgraçado e deixá-lo agonizar no meu ácido estomacal.  Sou tão tolo, os pedaços do bolinho foram todos em vão, antes eu o tivesse guardado para depois do almoço... ou pra um rápido lanche matinal, enfim... já foi, acabou-se, ele sobe cada vez mais rápido e rápido, sinto-o saltando da minha boca e se espatifando no chão, sabendo no ato da sua morte que eu realmente não me importo. Murmuro algumas palavras e um silêncio se instaura, nada, nem uma simples batida, teria eu dito as palavras certas? Algo melhor que um "abracadabra" ou um "shazam"? Repito as palavras novamente para mim mesmo tentando me dar conta do som e da cor de cada uma delas... e neste instante me pego com a mão no peito e sussurrando em um tom de voz sereno, quase maternal: "Tenha calma, iremos para um lugar onde o amor é mais do que uma palavra...".

Nas minhas horas de aflição

As vezes encontramos o amor... as vezes encontramos um grande amor: indescritível, o qual agita todos os seus instintos. Entretanto o fato de você ter encontrado o amor, ou qualquer um de seus variantes, não significa que você irá ficar ao lado deste objeto/ser/sujeito causa do desejo. O amor surge para o homem como algo no campo do real, o qual não é palpável, visível... E por estar neste campo, você o vivencia e isto não significa que o transponha para o outro. Até porque este outro evoca uma série de contingencias, de comportamentos que aderidos ao amor nem sempre são suficientes para que você esteja junto com o objeto amado; e nestas situações sempre terá alguém para dizer "A maior prova de amor que você dá. é deixar ir...". Mas porra! Deixar ir é uma droga! Sem mencionar que dói para caralho.

E lágrimas correm por suas veias, risos amarelos lotam o seu dia e uma angústia é encravada em seu peito e esse bixo imundo sobe até o seu pescoço e palpita na sua glote como uma espinha de peixe, um catarro a ser cuspido, mas que você insiste em engolir na esperança que esta angústia cresça e suma com a volta do ser amado, que nem sempre volta...

E o amor vai se significando assim, crescendo na vontade e na ausência do outro... significando--se dentre cada tapa lançado e ferida surgidos em um beijo... engasgando-se no medo de uma pedra lançada pela vidraça do vizinho e nós humanos sobrevivemos... no planeta mais estranho de todos, onde ter e não ter evocam a mesma reação e continuam a brotar nas flores dessas árvores que depois nascem mais perfumadas....