Quando eu olhei para baixo e não avistei a minha paixão perdida, me desesperei. Mil suposições vieram pela minha pesada cabeça, a qual passou ora vezes a ser bombardeada por tantos sinais, não cabíveis a serem enxergados por mim neste momento. Uma leve dor assola o peito, será que há um furo no meu ser, ou apenas o furo inserido através do processo de castração teorizado por Freud que tem crescido cada vez, até se tornar um buraco negro e sugar todos os meus órgãos, até que eu vire uma pedra? Se esta for a verdade, melhor retirar o meu coração e doar, para alguém que precise, talvez um testamento seja mais eficiente: um fígado para o meu tio, dois rins para a minha amada prima, meu estômago para aquele amigo que me aturou em todos os meus devaneios...
E aí você vira pra mim com seus olhos sorridentes e essa boca cheia de sonhos e sinceridades, e diz que o que sinto é apenas a falta de um companheiro, é uma carência no sentido certo da palavra. não é aquela que você sente
falta de transar e dar tchau, mas aquela você sente de desejar boa noite,
dormir juntinho mais de uma vez....
E eu concordo com você, e ao concordar, meus mundos se dividem e a água parada por tanto tempo transborda, dessa bandeja de aço metálico enferrujado. Esta é a verdade... aceitando este fato, eu desisto dos quase amantes e dos vãos "eu te amo" ditos até o momento. O Fato é que, eu atirei a paixão pela janela, justamente por ela não me causar desejo, não me servir para nutrir aquela esperança do juntos e sempre... E viver chapado e com lágrimas nos olhos passou a ser uma realidade, dirigir em um real sonho imaginário de um ser que aos poucos se descobre e descobre que o mundo não é fácil... bem, às vezes vale a pena jogar tudo pra cima, sem medo de ter que catar tudo depois, mas e se quebrar e não der pra catar? Bom, neste caso, álcool e fósforos me farão justiça!
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