Eu não compartilho lágrimas

Às vezes acho que nasci ao avesso... As pessoas que deveria amar, eu odeio; e as que odeio... Bem, digamos que elas corroem os meus medos com suas aflições e o telefone se torna uma arma, ao ponto que caso esse maldito não toque, o espelho por detrás dos meus olhos seja quebrado e eu comece a sangrar, até não conseguir respirar mais... Mas este ar é meu? De fato, em uma análise sobre este aparelho resiliente que insistem em chamar de coração, costuma brincar de saltos, ao ponto de rasgar a minha garganta com o seu canto de passarinho. Mas se esta dor é minha, qual a causa de ser direcionada a você... Oh não, mais uma flecha em meu peito. 

E esse telefone que não toca, esta mensagem que não chega? Me entorpeço, não resolve... Em minha viagem aos confins das ligações neurais, visualizo algo que não me é estranho. Até aqui? Não é possível... O senso de privacidade perpassa qualquer droga....E aquele olhar, e aqueles lábios, seu corpo junto ao meu. Desisto, apago o seu numero da minha agenda, não quero saber de você ou da minha alma que parece ter atravessado por este espelho amargo; desespero-me! Ligo para amigos, conto as ondas, sinto o ar que balança as nuvens, volto ao começo numa tentativa de pensar ao contrário, mas enxergo as mesmas falhas e erros.

E essa falta de falar aquilo o que eu quero escutar? Queria no minimo ter aprendido a lição...

Esse tsunami que me invade seca todas as minhas lágrimas e não consigo parar de sentir a falta que me faz.... Olho para o céu... É... não era pra eu ter dito "nunca mais"! Todavia, decido! Vai ser irremediável, vou te esquecer! Chega! Respiro fundo... quase me afogo... mas penso positivo, pode parecer chulo, mas aquela frase de malhação não sai da minha cabeça "No pain, No Gain!", pois bem, esta frase me fará justiça!

Vibrações compassadas em meu bolso, toco, retiro o aparelho celular e recebo o seu "oi", seco... simples, sem grandes demandas ou possibilidades para dúbias interpretações... Reflito, divago... sorrio! Pois é,  essas duas letras são suficientes para fazer o meu mundo voltar a girar de novo... 

Convalescente

30 ago. 2014, Sábado, exatamente 00h:34min . Estou deitado no sofá; sobre o meu corpo repousam silenciosamente o celular e o ipad. A madrugada inicia-se cautelosa e assim, à surdina interrompo o cantar das estrelas com o som das teclas do meu notebook, marteladas pelos meus dedos. Resolvo olhar, aliás, como é que dizem? Ah sim, espiar o facebook e a seguinte frase desperta os meus olhos já cansados: "Não importa quanto as festas são boas, uma hora você cansa de segurar o copo e quer segurar a mão de alguém". Num primeiro momento evito o politicamente certo e comparo as palavras ditas com a pessoa que as postou e não consigo evitar, um sorriso maledicente serra os meus lábios... em segunda instância, abandono fatos históricos e resolvo serrar um pouco o pensamento; cruzo as penas, coloco os meus óculos e afundo mais um pouco no sofá.Escavo velhas memórias e resolvo pesquisar no Aurélio Virtual sobre essa droga tão cobiçada chamada amor. Já tratei desta pequena pílula anteriormente aqui no blog, mas esta capsula me intriga cada vez mais... Afinal o que faria com que entregássemos alma, vida e até a nossa atenção? Penso em divagar sobre o assunto, mas um odor forte de fumaça parece me salvar no ultimo instante. Todavia, devo confessar, já amei! Amei perdidamente, amei ferozmente, amei até que os dedos sangrassem por causa das unhas roídas em momentos de ansiedade, amei olhares pervertidos e fotografias que meu namorado tirou.Bom, sendo um pouco mais honesto, pensar o amor me deixa um pouco cansado, afinal ao soletrar amor, imagino-me abraçando cada letra pela ultima vez, como se estivesse chocando-me com elas e me desfazendo em paginas rasgadas e desgastadas. A verdade é que não há palavras para se mensurar o amor, esta desgraça ou benção da humanidade só é significada, se vivenciada... E imagina, todos vivenciando-o, não seria maravilhoso? Não seria exatamente o que você planejou?  E não seria ótimo se nós estivéssemos mortos? Ahh, mortos... Sim, mortos! Com a língua presa e, tão débil pela paixão por mãos, toques, olhares, conversas, lábios, pernas, coitos matinais...
E em minha sincera observação, ou seja, durante essa operação de extrair palavras destes músculos em processo de hipertrofia, acho que encontramos uma complicação em seu coração... Isso mesmo! SEU CORAÇÃO! Sinto uma ponta de duvida e pingos de esperança surgindo dentre suas entranhas. Creio eu, que  a vontade de trocar o copo pela mão tenha finalmente sido percebida, e você ousa resistir. Não tema, há certa beleza na resistência, faz parte da nossa natureza, só lembre que às vezes a resistência torna-se uma máscara, uma armadura impenetrável por armas de fogo, mas facilmente pulverizada por isso aí, que se espalha pelo seu peito.
Talvez agora você queira desmoronar ou apenas rir na minha cara... Bom, eu estou esperando por algumas dessas reações, nem precisa me notificar caso estas ocorram, mas devo salientar que não estou correndo do amor, como provavelmente devo ter (de forma intencional) deixado transparecer... Atrevo-me apenas à dizer que estou lutando por uma chance, uma única chance de me destruir, olhar profundamente nos espelhos por detrás dos seus olhos e finalmente dizer que tudo o que eu queria era você! 

Interface: 73

Desperto. Olhos atordoados, o ar ainda me falta aos pulmões e parece ritmar com as batidas que irrompem no meu peito; lágrimas brotam na minha face, refrescando a pele aquecida, uma vez entregue a inércia de Morfeu. A lembrança dos rostos já conhecidos ainda está fresca na memória, vejo rostos, cheiro frutas e ao agrado, lágrimas salgam a minha boca. Tento criar um conjunto de meios planejadamente dispostos sejam eles físicos ou lógicos com vista a fazer a adaptação entre alguns sistemas reais e simbólicos. Falho!
Os músculos ainda não respondem,  imóvel na cama alimento mil pensamentos duvidosos e então, me entorpeço pra acelerar o coração. Ainda embaixo das cobertas sou afetado por imagens outrora reais, mas que agora se apresentam como fragmentos de um sonho dentro de outro...
Parece que estou deitado há um ano inteiro, o corpo pesa, a boca salgada pelas lágrimas se mostra seca, percebo pequenas rachaduras em meus lábios, os olhos ainda vermelhos denunciam as tentativas de movimento, meus músculos me abandonam; já em desespero, sussurro para o travesseiro tudo o que dói em mim. Penso na vida, em como ela estava e como será no futuro, às vezes desejo partilhar da fé de que todo casamento é eterno, um sorriso brota em minha face, decido pedir o divórcio; 3 linhas se formam no meu peito, uma significação estranha para a separação. Ouço dobradiças, gemidos, um barulho descompassado me tira dessa tênue overdose de sensações, me forçando em uma troca silábica a começar uma nova vida.
O barulho se suaviza, abro os olhos, estou em minha cama, viro o rosto e fito o despertador que grita as 6h:00min da matina... meu corpo suado respira ofegante através de gotículas expelidas pela pele. Eu, o quarto ainda escuro, a cama, o ventilador ligado, a sombra da noite anterior e um pensamento fixo: "O que são pessoas comparadas a árvores e montanhas?".

O Passional

Eu Quero,

Não posso,

Não devo...

O vomito das palavras dilaceravam o corpo... tão suculento, tão cheio desse desejo vil

Ao me banhar, mato-as

Mas ainda lembro-me de tudo.

Talvez com o buraco feito pela agulha

A incerteza seja devorada e eu consiga cicatriza-la

Porém, desejo-te e quero-te ardentemente... ao som de Lana Del Rey, ao som do mar, ao som dos incansáveis sinos de uma minúscula capela no subúrbio...

Cama de Hospital

Um raio solar adentra a minha janela e percorre pelos moveis do meu quarto escuro, há roupas e livros jogados no chão; na cama eu repouso ou tento; olhos abertos, vidrados em um único pensamento, uma única razão que perpetuou por toda a madrugada, e justamente este desejo interditado, proibido... me parece a solução mais imediata para uma noite de sono mais tranquila e sonhos ora suáveis, ora gentis.

E esta verdade despedaçada me confessou que num erro de significantes a verdade foi confessada e neste momento eu não me permito saber tudo, até porque não posso dizê-lo neste leito. O raio solar pára em meu peito, ele queima! Um pequeno ardor se espalha pelo meu corpo e sinto algo diferente pulsando em minhas veias. Será que posso torná-lo memorável? Com certeza eu poderia!

Olho ao redor e vejo o novo livro que estou lendo, ele está marcado justamente na página que diz "Costumamos buscar o amor que achamos merecer", não me pergunte como ele ficou assim, mas parece ter sido deixado propositalmente por algum demônio ou alguma feiticeira do oeste com olhos esbugalhados e pele vermelho sangue, para me atormentar, se foi, o objetivo foi alcançado, esta frase rasga a minha pele e realiza uma incisão profunda nas minhas entranhas, sinto-a subindo pelo meu intestino. Seria esse o fim? Penso em lhe chamar, talvez um "oi" correspondido me salve, mas não consigo levantar, meus joelhos parecem frágeis demais, tento e vou ao chão tentando me agarrar na estante ao lado da cama... mas meus pulsos perdem a firmeza quando estão enrolados por ataduras. O chão... tão frio e tão receptivo me acolhe como um abraço, "Sabia que voltaria, não faz muito tempo, mas senti a sua falta", ele diz com um sorriso de canto de boca; não o respondo, nem o conseguiria, as palavras me fogem aos lábios. Penso que talvez eu deva guardá-las no coração, mas este se recusa e expele qualquer tentativa sentimental enquanto os pontos não sejam retirados "Me dê um tempo!", diz enquanto diminui os seus batimentos cardíacos; me permito sorrir enquanto levanto e vejo o seu nome rabiscado em uma folha de papel, um sorriso, um grito, uma veia rompida e iniciasse um novo sangramento; rapidamente invadem o quarto. "Segurem-no! Amarrem-no!" gritam os invasores das minhas horas de autoconhecimento, mas eu não revido, não grito enquanto me jogam na cama e nem revido os olhares aflitos e algumas vezes raivosos. Sei que é passageiro, portanto, me permito sonhar, não ligo se já amanheceu ou a que horas o dia esteja... ouço o sabiá e novas batidas do meu coração cantam enquanto ele se cura. Três palavras sombrias e poderosas surgem na minha mente e me chamam para um bate papo sobre vitalidade, mas não se conversa sobre isso, apenas se sabe que existe...

Á caminho de lugar nenhum...

Passos na calçada íngreme de um dia chuvoso, gostas de chuva caem compassadamente sobre o meu rosto e um sorriso brota da minha face quando avisto um rosto conhecido nesta manhã gélida de domingo. Eu deveria? Eu poderia? O sorriso desperta o coração que outrora estava congelado, mas não devido ao frio desta manhã, pois não o há, mas sim devido a sentimentos amortecidos por longos períodos de tempo. Um pequeno feche de luz parece brotar dentre as nuvens... Eu deveria? Eu poderia? O sorriso se desfaz do meu rosto ao perceber que nossos olhos não se cruzam, não se intercalam, não mais... uma barreira de magoas parece nos cegar e o contato parece-me insuportável... impossível... Peço um bolinho em uma dessas lanchonetes caras de esquina, não me entendem, falo em inglês "Cupcake", e em passos lentos a vendedora move-se por detrás do balcão e me trás a famosa guloseima... famosa por acalmar corações recém despertados. Pago e saio do estabelecimento, a chuva não cessa, mas apesar de surrado o meu guarda-chuva consegue impedir que eu me molhe completamente. As gostas agora parecem dançar na mais triste melodia, algo que me lembra um misto de Johnny Cash e Jeff Buckley em uma sintonia diabólica, a qual aperta o meu peito e resseca os meus olhos... pelo menos não chorarei. Todavia, já é tarde demais e aquele rosto acarretou no despertar deste bicho imundo que carrego no peito e ele está subindo lentamente pela minha garganta, dançando, cantarolando... "Ele não aprende?" pergunto a mim mesmo enquanto começo a comer o "Cupcake" intuindo empurrar esse ser desgraçado e deixá-lo agonizar no meu ácido estomacal.  Sou tão tolo, os pedaços do bolinho foram todos em vão, antes eu o tivesse guardado para depois do almoço... ou pra um rápido lanche matinal, enfim... já foi, acabou-se, ele sobe cada vez mais rápido e rápido, sinto-o saltando da minha boca e se espatifando no chão, sabendo no ato da sua morte que eu realmente não me importo. Murmuro algumas palavras e um silêncio se instaura, nada, nem uma simples batida, teria eu dito as palavras certas? Algo melhor que um "abracadabra" ou um "shazam"? Repito as palavras novamente para mim mesmo tentando me dar conta do som e da cor de cada uma delas... e neste instante me pego com a mão no peito e sussurrando em um tom de voz sereno, quase maternal: "Tenha calma, iremos para um lugar onde o amor é mais do que uma palavra...".

Nas minhas horas de aflição

As vezes encontramos o amor... as vezes encontramos um grande amor: indescritível, o qual agita todos os seus instintos. Entretanto o fato de você ter encontrado o amor, ou qualquer um de seus variantes, não significa que você irá ficar ao lado deste objeto/ser/sujeito causa do desejo. O amor surge para o homem como algo no campo do real, o qual não é palpável, visível... E por estar neste campo, você o vivencia e isto não significa que o transponha para o outro. Até porque este outro evoca uma série de contingencias, de comportamentos que aderidos ao amor nem sempre são suficientes para que você esteja junto com o objeto amado; e nestas situações sempre terá alguém para dizer "A maior prova de amor que você dá. é deixar ir...". Mas porra! Deixar ir é uma droga! Sem mencionar que dói para caralho.

E lágrimas correm por suas veias, risos amarelos lotam o seu dia e uma angústia é encravada em seu peito e esse bixo imundo sobe até o seu pescoço e palpita na sua glote como uma espinha de peixe, um catarro a ser cuspido, mas que você insiste em engolir na esperança que esta angústia cresça e suma com a volta do ser amado, que nem sempre volta...

E o amor vai se significando assim, crescendo na vontade e na ausência do outro... significando--se dentre cada tapa lançado e ferida surgidos em um beijo... engasgando-se no medo de uma pedra lançada pela vidraça do vizinho e nós humanos sobrevivemos... no planeta mais estranho de todos, onde ter e não ter evocam a mesma reação e continuam a brotar nas flores dessas árvores que depois nascem mais perfumadas....

Paixão sólida para refresco

A eterna busca de um amor é extremamente clara e está dentro de todos nós. Entretanto o que se tem observado e percebido nos últimos tempos é a criação de uma Paixão pronta! Isso mesmo! Acrescentam-se ingredientes... alguns ideais, muita projeção e utopias e pronto! Se esta amando. E quando não dá certo? Ah, essa paixão é transferencial, um dia de luto e no outro já se está perdidamente apaixonado por outra pessoa e assim segue-se a vida... Amando, no sentido mais vazio da palavra. E esse amor esta sujeito a traições, obvio! Até porque não se ama a pessoa como sujeito singular, ama-se a projeção que você faz dela e também porque ela lhe reforça, talvez com uns dois "eu te amo", alguns beijinhos ou cuidado quando se está doente; Entretanto a traição acontece e como acontece... Um aqui, outro ali... beijos, abraços, caricias... e o amado? Ah, este se torna descartável... em uma semana já ama-se outro, na semana seguinte também... E a subjetividade? Ah, me poupa, quero amar agora, quero ser mimado, acalentado.... e o resto é resto!

E vive-se! Ou vive-se com a ilusão de que se está vivendo... E ama-se, com a ilusão de que se está amando...

Meu pão deu bolô

Resolvi cozinhar algo prático! Busquei receita de pão na internet... peguei o que tinha: um punhado de sentimentos, um pouco de dor e alguns gritos de fúria e bati a massa. No começo, a massa ficou muito aguada e resolvi por mais um pouco de amor para engrossar mais. Aparentemente a medida estava certa, mas em algum lugar eu ouvi comentar que quanto mais amor, melhor; então eu virei o pote e joguei até o ultimo grão. A massa ficou grossa, untei a forma e levei ao forno. Segundo a receita, não há um tempo cronológico para o pão ficar pronto, você que deve cronometrar para deixar do jeito que você quer, dizem que 1h a massa fica muito pesada, mas que se você deixar cerca de 20min fica super leve e serve muito bem para aquelas horas de pausa que você fica varado de fome. Gosto do meio termo, então deixei 30min contados. Tirei a massa, aparentemente tudo estava certo, coloquei a forma na janela para o pão esfriar. Liguei a TV para passar o tempo e assisti True Blood por certo tempo, nada como algo sangrento e sexual para abrir a fome... Anoiteceu e fui tirar o pão da janela, afinal sereno não faz bem nenhum e a vizinha tem uma gata maldita que gosta de invadir a minha casa em horários noturnos. A fome não chegou, guardei o pão e adormeci ouvindo musicas aleatórias na rádio; acordei faminto e na intenção de comer o pão... tão desejado,que demorou tanto para fazer, para acontecer.... Comi o primeiro pedaço e estava uma delicia. Me senti o cozinheiro, tudo na medida certa! Fui feito para isso, nunca mais vou querer comer outra coisa! Guardei o restante para o dia seguinte, afinal, coisa boa tem que ser prolongada. No dia seguinte, cheguei da faculdade desejando o pão, sentia o gosto dele na minha boca que salivava... Ao abrir a vasilha, manchas escuras no pão, um cheiro estranho e puta que pariu: o pão deu bolô! Irritado bradei, xinguei os sete ventos e joguei o pão fora! Na semana seguinte, dividindo a minha experiência com os amigos a ficha caiu, um dos ingredientes não caiu legal, e para a minha tristeza,  foi o amor, mas não por ter passado da validade, até porque esta não constava no rótulo, mas sim porque já era usado.... e amor usado só é produtível por um dia...

Quinto andar

Quando eu olhei para baixo e não avistei a minha paixão perdida, me desesperei. Mil suposições vieram pela minha pesada cabeça, a qual passou ora vezes a ser bombardeada por tantos sinais, não cabíveis a serem enxergados por mim neste momento. Uma leve dor assola o peito, será que há um furo no meu ser, ou apenas o furo inserido através do processo de castração teorizado por Freud que tem crescido cada vez, até se tornar um buraco negro e sugar todos os meus órgãos, até que eu vire uma pedra? Se esta for a verdade, melhor retirar o meu coração e doar, para alguém que precise, talvez um testamento seja mais eficiente: um fígado para o meu tio, dois rins para a minha amada prima, meu estômago para aquele amigo que me aturou em todos os meus devaneios...

E aí você vira pra mim com seus olhos sorridentes e essa boca cheia de sonhos e sinceridades, e diz que o que sinto é apenas a falta de um companheiro, é uma carência no sentido certo da palavra. não é aquela que você sente falta de transar e dar tchau, mas aquela você sente de desejar boa noite, dormir juntinho mais de uma vez....

E eu concordo com você, e ao concordar, meus mundos se dividem e a água parada por tanto tempo transborda, dessa bandeja de aço metálico enferrujado. Esta é a verdade... aceitando este fato, eu desisto dos quase amantes e dos vãos "eu te amo" ditos até o momento. O Fato é que, eu atirei a paixão pela janela, justamente por ela não me causar desejo, não me servir para nutrir aquela esperança do juntos e sempre... E viver chapado e com lágrimas nos olhos passou a ser uma realidade, dirigir em um real sonho imaginário de um ser que aos poucos se descobre e descobre que o mundo não é fácil... bem, às vezes vale a pena jogar tudo pra cima, sem medo de ter que catar tudo depois, mas e se quebrar e não der pra catar? Bom, neste caso, álcool e fósforos me farão justiça!

Pomar

E quando você sente aquela sensação de dia de verão quando alguém chega pela janela dos seus olhos... e pequenos raios filtrados por ultra-violeta percorrem as suas vias nasais... um leve tilintar da sua pele que arrepia chama a sua atenção: De onde vem essa pulsação acelerada? Este coração da garganta, já estava aqui? De onde nasceram, brotaram e surgiram essas borboletas entranhadas e fincadas em meu estômago? Quem as colocou aí?

Você não sabe... duvido, hesito, devo investigar? Devo alimentar este fogo e assisti-lo queimar? Mais dúvidas, mais questionamentos! Certo, que tememos tudo o que nos é estranho, nos arrepiamos, temos espasmos e fugimos desesperadamente... Mas esta coisa, esse bicho imundo que sobe pela garganta, não me é tão estranho... lembro-me dos seus tormentos em meus momentos infantis... Do seu gozo tão decrépito e tão sublime.... tão sutil, tão lindo e maravilhoso...

Se esses milhões de vasos não fossem tão tentador, eu poderia resistir... se não o quisesse e desejasse com cada vil lágrima que ouse escorrer pelo meu rosto. 

E eu a quero... e eu preciso dessas rosas em frente a minha casa, colorindo cada pedaço da minha carne, iluminando este lugar sem chão e escada, acordando o coração que teima em adormecer e se camuflar, fazendo o papel de figado, envolvendo-se com o ar e o arterial, tão salvo e livre do terror...

E eu sigo, meio que hesitando,  tateando por esses tijolos e aquecendo o seu corpo banhado de lancetim e veludo... buscando dar amor nesta emoção e tempo espiral.

Eu voltei para mim mesmo

Contrária a todas as suposições, hipóteses e utopias que rondam os abismos dos nossos corações, perseguir o que se deseja demonstra (ao contrário do que muitos pensam) ser algo sem esperanças, vazio, tênue como um fio de cabelo que ao mínimo toque rompe-se que perde-se para sempre. Talvez não seja um paradoxo apenas do anseio, mas da vida como um todo, onde cada sussurro é pior, cada passo lhe esvazia com uma única palavra... E Você se vê entranhado em um inferno negro, tendo que por a sua fé em algo completamente desconhecido, que lhe dilacera os olhos e os empurra para o fundo do seu reto e você percebe que há um vazio dentro de você agora.  E tantas alternativas fáceis surgem a partir de então... se entorpecer para acelerar o coração se torna essencial, um alimento, vital para a sua sobrevivência... Transformar o dia em noite torna-se uma necessidade, retalhar a verdade para alimentar perversões, duvidas, morbidades... cada suspiro parece aumentar o buraco dentro de você...

E talvez um olhar liberte essa sua iniquidade, esse mal que passa a habitar dentro deste seu coração seco, podre, vil... talvez o seu sexo sirva como arma da humanidade, como uma prece... querida e solicitada a tanto tempo atrás... talvez, você não ganhe nada. Minto, talvez o unico beneficio sejam as doces larvas corroendo a sua carne putrificada, talvez a unica solução seja o rompimento desta pedra chamada de coração... tão querida, tão amada, tão requisitada neste tempo de amores de bolhas de sabão.

Tantas tentativas, tanta falta de coragem... tanto sangue escorrendo ao redor desde prazer, deste sexo, desta seita, desta união selada entre você o outro... A união apesar de não muito querida, parece ser a via para não se alcançar a morte imediata... E o seu braço adormece, segundo depois o seu corpo... minutos depois o seu coração para! Será que ainda estou aqui? Batimentos mínimos, risos ao fundo... "Una-se a mim" você diz "Poderíamos fazer coisas grandiosas e maravilhosas juntos! Deixe-me penetrar em você e deixarei você penetrar em mim! Pegue a minha mão". Temo! Receio! Eu poderia? Eu deveria? A dor aumenta... talvez seja este o real sentido da vida... destruição.... guerra... este ódio amigável que rompe o meu peito e me aproxima das suas mentiras... doces, ternas, sinceras...

E não há nenhuma lei para lhe proibir, entretanto você não sabe se é forte o suficiente... estritamente vinculado, marco em sua pele. Penetrado por estas agulhas há a busca por um pouco de prazer, na saúde e na doença.... até que a morte nos separe!

Como os pássaros enxergam

Há dias em nossa vida que achamos que nada mudará, achamos que o novo estará fadado as vinhas do esôfago de múltiplos cacos do esquecimento. E não damos a mínima para isso, seguimos nossas vidas entediados por ruminar problemas e achamos que não vamos melhorar; nos odiamos por isso e odiamos a vida por isso. Tentamos entender que ainda somos os mesmos, que continuamos aqui... e que a vida continua e é maravilhosa. Damos adeus a romances, as expectativas, mas o que realmente nos move? Nesses 3 anos em que adentrei em um novo ciclo, notei o renascimento de alguém... notei que eu cresci em 3 anos, mais do que havia crescido há 18 anos atrás. 

Neste período um maremoto de atividades destruíram tudo o que eu havia construído até então e criaram um novo Maurício. Talvez um Maurício mais emotivo, ou um Maurício mais duro... não sei dizer exatamente no que mudei, entretanto sinto a mudança dentro de mim... algo dentro de mim que cresce a cada dia... talvez seja um sentimento, que tenha se tornado um ideia, e esta ideia venha crescendo mais e mais até se tornar este post, quem em breve se tornará uma ação e desencadeará uma série de rumores e estes rumores retornarão para mim numa explosão e gerará novas mudanças. Entretanto, quais serão as consequências desta explosão, serei forte o suficiente para suportá-la? Terei apoio ou deixarei o meu coração nas mãos do médico legista para a aplicação de mais uma droga, mais uma agulha penetrando num vaso, sugando o meu sangue por cúpulas de oxigênio que dissiparão as suas partículas.

Não que eu seja ingênuo, ao ponto de sonhar com planos utópicos gravados nos pecados da minha carne, levados por uma leve brisa que entre pela janela e afogados por 10 mil momentos absolutamente iguais, mas agora, neste momento, eu tenho isso. Tenho este sentimento, esta vontade, este amor, este pensamento que faz com que eu veja que não sou o mesmo, sou mais do que jamais fui, mais do que minhas palavras possam jamais descrever.... é tanta coisa para se pensar, é tanta coisa para se descrever... Talvez eu perceba isso, por justamente não aceitar mais a mesmice, não aceitar as mesmas palavras cuspidas e vomitadas através de um refluxo de perversão continua. Talvez eu veja isso porque nunca me vi assim, nunca precisei tanto de mim, nunca precisei tanto de você, dos outros... do mundo... de Deus.

Talvez eu precise mais dos outros do que eles de mim, e talvez eles tenham que me carregar... sei que não posso pedir por isso... não devo! 

No momento eu sei que não quero ser mais uma daquelas pessoas, vazias, expurgadas de um universo paralelo que destile excrementos em mim! Não, eu não quero isto! O que eu quero, é essa mudança continua, é esse sentimento o qual me faltam palavras para descrever... este sentimento indescritível, mas real. Sim, eu quero isto... essa renovação contínua do homem.

Sussurros

Dizem que perante uma situação dificil, ou traumatizante a primeira e a pior coisa que você deve fazer é perdoar a si mesmo, e neste perdão você deve pegar-se enquanto cai dentro de si mesmo, pois ninguém estará lá para estender-lhe o braço e dizer que estará tudo acabado. E embora aterrorizado pelo que você vê, você não deve imobilizar-se pelo medo e cegar-se pelas lágrimas. Mas ninguém diz que neste processo lento e sofrido acarretado por penas e glórias sussurradas você perderá pessoas que ama, que anjos caídos estarão aos seus pés e sussurraram milhares de vozes a sua orelha, você temerá, mas um estranho prazer virá na proposta de entregar-se... a morte estará diante dos seus olhos e você saberá que bem mais sofrimento estará por vir, mas você poderá acabar com isso, se realmente você desejar... e então... sobre o seu fim, você deverá começar? Esquecer sobre tudo o que você fez, culminará no seu fim... e esta verdade te leva a insanidade...

Você tenta matar a dor para evitar este remorso sanguinário e como um raio, uma duvida invande o seu pensamento: Será que estou perdido demais para ser salvo?

"Com tantas riquezas por que me sentir pobre? E os meus versos e a minha alma, e os meus sonhos, e os montes, e as rosas, e a canção dos sapos nas ervas úmidas, e a minha charneca alentejada, e os olivais vestidos de Gata Borralheira, e o assombro dos crepúsculos, e o murmúrio das noites... então isso não é nada?" -
- Florbela Espanca

Neurastenia

As vezes, eu sinto que devo correr, que devo fugir deste lugar que esta dor já conhecida ocupa em mim.  Um dor já conhecida, roteirizada desde a infância, desde as épocas febris de algodão doce e pomadas Johnson. Um sentimento apagado, que delineia curvas nos cacos da minha alma e rasga a carne dos sentimentos já apodrecidos no meu peito. Devo? Posso? 

O botão ON/OFF pisca para mim, repentinamente surge o desejo de desligar, apagar a vontade, o desejo... deixar de existir e coexistir com papéis pré-estabelecidos, palavras navalhadas e risos lacrimosos. Dois pequenos cortes. Rápidos! Indolores. Já não existe mais vontade, já não existe mais ser, a respiração parece cessar junto com as gotas compassadas de lágrimas vermelhas que escorrem pelos pulsos. Lágrimas? Não, não pode ser... prometi não chorar, prometi não derramar uma simples gota que salgue a minha pele negra, surrada pelo sol e manchada por olheiras profundas das seguidas noites que desperdicei com vãs esperanças. Acabou? Posso ir? Não? Quanto tempo ainda falta? Talvez se eu olhar para o espelho, eu comece a acreditar que a minha alma passou para o outro lado e não tenha que me preocupar com os pequenos pedaços dela que caem sobre o chão, pequenos demais para terem importância, mas grandes o suficiente para retalhar as veias, artérias, vasos sanguíneos e consanguíneos... De repente um pensamento... e se eu quisesse voltar atrás? E se...? Não devo pensar, não devo refletir... "e" e "se" separados não tem poder, mas juntos tem o efeito mais devastador que se possa imaginar e a única coisa que tento evitar neste momento, são essas palavras que talvez tragam o meu retorno, que talvez busquem a minha essência e exerçam em mim o desejo de voltar atrás... algo impossível... as ultimas lágrimas manchadas de vermelho escorrem... Não há volta. Não há retorno. Tudo o que eu fiz agora é nada, e todo o nada, agora é tudo o que eu tenho. Eu... no escuro... sozinho... vazio... Era isso o que eu realmente precisava? Era isso que eu realmente queria? E se... agora não há mais tempo, fecho as pálpebras roxas, quase pretas, meus sonhos traçam os últimos gestos no ar... já não respiro mais...

Quero amar

Sim, eu quero amar! Quero amar... mas não amar por status, por dinheiro, por ter carro, por morar em uma zona da cidade, por ser bonito ou feio, gordo ou magro, branco, mulato ou negro; não quero amar por uma arcada dentária perfeita, por um cabelo liso, crespo, encaracolado, ondulado ou com seborreia; não quero amar por uma casa, por uma piscina, por água encanada, por um varal ou por um sistema de esgoto perfeito; não quero amar por flores, músicas, dilemas ou poesias; não quero amar por um cheque, um cartão ou por notas de 100 na carteira; não quero amar por uma Louis Vuitton, Dolce e Gabanna ou por um iPhone 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10... não quero amar por entradas vips, por drinks ou por uma vida de ponte aerea nos lugares mais insólidos do planeta. Não quero amar só por um piscar de olhos, por um toque, por um sorriso, por um sexo bom ou por um beijo que me arrepie a pele... Não quero amar por lágrimas, por ódio, por sofrimento, por medo ou por algo que dilacere as minhas estranhas sobre os pedaços despeçados do meu coração. Não quero amar por novela, filme, série, websérie ou curta metragem. Não quero amar porque o amor esta em alta e quem não o possui é a pessoa mais infeliz e encalhada no mundo; não quero amar no receio de ficar pra titio, muito menos por pavor de ficar sozinho... por minha conta até os dias em que minha vida escape por entre os meus calejados dedos. Não quero amar por um sms, por uma mensagem no Facebook, uma ligação, por um sim no Badoo, por uma mensagem do Grindr ou um wolf no Scruff. Não quero amar por falta e muito menos por excesso; não quero amar pela presença da morte ou por ter todo o tempo do mundo; não quero amar por você sem permissão e como quem não quer nada, arrancar o meu coração e depois passá-lo no moedor de carne; não quero amar por estar preso em um sonho tão distante; não quero amar por uma projeção de uma presença que se foi há muito tempo com os gritos que ecoaram das minhas lágrimas... Não quero amar por uma tatuagem, piercing ou uma mutilação em qualquer outro lugar do corpo; não quero amar borboletas, besouros, abelhas, jatinhos, carros de corrida ou um mosquito que me acorda na madrugada ao zumbir no meu ouvido. Não quero amar estômagos, bocas, intestinos, pulmões, olhos, carne, musculos, reto e/ou veias; não quero amar o vazio, o cheio, o pela metade; Não quero amar um coração acelerado, um calafrio na espinha, uma falta de força nas pernas que numa fração de segundos me leva ao chão; não quero amar por hemorragia ou por parada cardíaca. Não quero amar... não por estes fatores exorbitantes, mórbidos, gritantes, bizarros! Contundo, sim, eu quero amar!!! Mas amar só por amar...

Why is this good for me?

"Acho interessante", "acho legal", "acho maneiro", "acho foda", "acho massa", "eu realmente acho que você precisa", "eu acho que vocês se amam", "eu acho que ele (a) te ama"!  Já repararam como a nossa vida anda cheia de achismos? Muitos deles tão baratos que nem um nota de R$1,00 poderiam mensurar o seu valor. Entretanto, do lado destes achismos, ou seja, incertezas que nos rondam que por muitas vezes temos medo de provar, pois no fundo todos sabemos que ninguém é perfeito e pode afirmar sentimentos que existem unicamente em nossa cabeça, os quais nossas neuroses insistem em fundar e cravar nos nossos cerebros, pois queremos acreditar nas utopias e não pode ser real, justamente porque as coisas mudam!

Então pra quê insistir em algo que não existe mais? Insistir em algo que não se vê futuro, mesmo que você crave seus ideais em espectativas falsas que iram dilacerar a sua alma em uma rápida troca de olhares. O fato é que estamos aprisionados, em sentimentos, em expectativas, em explicações não necessariamente conceituais, mas que "enchem linguiça" na mais alienante conversa; e ao tentarmos agir como se não estivessemos encarcerados ou então na busca do "livre", fazemos coisas estúpidas, inuteis, não importando em quem tenhamos que pisar para afirmar esta sublime verdade e não crermos que na realidade odiamos tudo, que dentro de nós existe uma força destrutiva que nos impulsiona para o pior, aliás, vale ressaltar que o pior pode ser raiva, ciúme, amargura, cansaço, esperança, desejo, amor. E está em todo lugar. É conceitual. Você apenas não pode ver. E nos iludir de que o encontramos em outra pessoa parece ter se tornado fundamental nos dias atuais, mas shhhhhhh, isto é um segredo e portanto ninguém costuma falar em voz alta ou muitas vezes crer nisto.

Aliás deixar-se iludir está super tendencia neste verão, iludir-se por beijos, por palavras, por imagens, por promessas...

Bom, finalizo falando sobre a mais comum de todas, a ilusão do amor... sentimento que nos permite tolerar as mais absurdas situações, com o sorriso mais satisfeito do mundo! Posto assim, um trecho de uma das poetas que mais me identifico... e a vocês eu deixo a pergunta: Por que isso é bom pra mim?

" (...) Beijos d'amor! Pra quê?!... Tristes vaidades!

 Sonhos que logo são realidades,

 Que nos deixam a alma como morta!

 Só acredita neles quem é louca!

 Beijos d'amor que vão de boca em boca,

 Como pobres que vão de porta em porta!.."
                                          (Florbela Espanca -  Pra quê?!)

"Posso parecer metido, mas sou simples e objetivo... meu tipo preferido de gente é aquela que espirra engraçado, que ri com a mão na barriga, que canta e dança qualquer música. Aquele tipo de gente que tropeça e finge que tá correndo, que sai de pijama na rua, que acorda rindo. Gente que não planeja tudo. Gente que pede licença, que diz “obrigado “, que pede desculpas, que chora assistindo filme. Aquele tipo de gente que é muito sincera, mas sabe quando e como falar, aquele que conversa olhando nos olhos. Aquela gente que diz que te ama, que mexe no cabelo dos outros, que lê as coisas no elevador, que conta piada, que joga conversa fora, que te organiza uma festa surpresa, um almoço ou um jantar surpresa… Aquele tipo de gente que te faz sorrir, que te faz sentir importante, que se importa. Aquele tipo de gente que não tem vergonha de ser FELIZ".

(Autor Desconhecido)

O meu inferno é o silêncio... daquele tipo de silêncio que faz os ouvidos vibrarem!