Paixão sólida para refresco

A eterna busca de um amor é extremamente clara e está dentro de todos nós. Entretanto o que se tem observado e percebido nos últimos tempos é a criação de uma Paixão pronta! Isso mesmo! Acrescentam-se ingredientes... alguns ideais, muita projeção e utopias e pronto! Se esta amando. E quando não dá certo? Ah, essa paixão é transferencial, um dia de luto e no outro já se está perdidamente apaixonado por outra pessoa e assim segue-se a vida... Amando, no sentido mais vazio da palavra. E esse amor esta sujeito a traições, obvio! Até porque não se ama a pessoa como sujeito singular, ama-se a projeção que você faz dela e também porque ela lhe reforça, talvez com uns dois "eu te amo", alguns beijinhos ou cuidado quando se está doente; Entretanto a traição acontece e como acontece... Um aqui, outro ali... beijos, abraços, caricias... e o amado? Ah, este se torna descartável... em uma semana já ama-se outro, na semana seguinte também... E a subjetividade? Ah, me poupa, quero amar agora, quero ser mimado, acalentado.... e o resto é resto!

E vive-se! Ou vive-se com a ilusão de que se está vivendo... E ama-se, com a ilusão de que se está amando...

Meu pão deu bolô

Resolvi cozinhar algo prático! Busquei receita de pão na internet... peguei o que tinha: um punhado de sentimentos, um pouco de dor e alguns gritos de fúria e bati a massa. No começo, a massa ficou muito aguada e resolvi por mais um pouco de amor para engrossar mais. Aparentemente a medida estava certa, mas em algum lugar eu ouvi comentar que quanto mais amor, melhor; então eu virei o pote e joguei até o ultimo grão. A massa ficou grossa, untei a forma e levei ao forno. Segundo a receita, não há um tempo cronológico para o pão ficar pronto, você que deve cronometrar para deixar do jeito que você quer, dizem que 1h a massa fica muito pesada, mas que se você deixar cerca de 20min fica super leve e serve muito bem para aquelas horas de pausa que você fica varado de fome. Gosto do meio termo, então deixei 30min contados. Tirei a massa, aparentemente tudo estava certo, coloquei a forma na janela para o pão esfriar. Liguei a TV para passar o tempo e assisti True Blood por certo tempo, nada como algo sangrento e sexual para abrir a fome... Anoiteceu e fui tirar o pão da janela, afinal sereno não faz bem nenhum e a vizinha tem uma gata maldita que gosta de invadir a minha casa em horários noturnos. A fome não chegou, guardei o pão e adormeci ouvindo musicas aleatórias na rádio; acordei faminto e na intenção de comer o pão... tão desejado,que demorou tanto para fazer, para acontecer.... Comi o primeiro pedaço e estava uma delicia. Me senti o cozinheiro, tudo na medida certa! Fui feito para isso, nunca mais vou querer comer outra coisa! Guardei o restante para o dia seguinte, afinal, coisa boa tem que ser prolongada. No dia seguinte, cheguei da faculdade desejando o pão, sentia o gosto dele na minha boca que salivava... Ao abrir a vasilha, manchas escuras no pão, um cheiro estranho e puta que pariu: o pão deu bolô! Irritado bradei, xinguei os sete ventos e joguei o pão fora! Na semana seguinte, dividindo a minha experiência com os amigos a ficha caiu, um dos ingredientes não caiu legal, e para a minha tristeza,  foi o amor, mas não por ter passado da validade, até porque esta não constava no rótulo, mas sim porque já era usado.... e amor usado só é produtível por um dia...

Quinto andar

Quando eu olhei para baixo e não avistei a minha paixão perdida, me desesperei. Mil suposições vieram pela minha pesada cabeça, a qual passou ora vezes a ser bombardeada por tantos sinais, não cabíveis a serem enxergados por mim neste momento. Uma leve dor assola o peito, será que há um furo no meu ser, ou apenas o furo inserido através do processo de castração teorizado por Freud que tem crescido cada vez, até se tornar um buraco negro e sugar todos os meus órgãos, até que eu vire uma pedra? Se esta for a verdade, melhor retirar o meu coração e doar, para alguém que precise, talvez um testamento seja mais eficiente: um fígado para o meu tio, dois rins para a minha amada prima, meu estômago para aquele amigo que me aturou em todos os meus devaneios...

E aí você vira pra mim com seus olhos sorridentes e essa boca cheia de sonhos e sinceridades, e diz que o que sinto é apenas a falta de um companheiro, é uma carência no sentido certo da palavra. não é aquela que você sente falta de transar e dar tchau, mas aquela você sente de desejar boa noite, dormir juntinho mais de uma vez....

E eu concordo com você, e ao concordar, meus mundos se dividem e a água parada por tanto tempo transborda, dessa bandeja de aço metálico enferrujado. Esta é a verdade... aceitando este fato, eu desisto dos quase amantes e dos vãos "eu te amo" ditos até o momento. O Fato é que, eu atirei a paixão pela janela, justamente por ela não me causar desejo, não me servir para nutrir aquela esperança do juntos e sempre... E viver chapado e com lágrimas nos olhos passou a ser uma realidade, dirigir em um real sonho imaginário de um ser que aos poucos se descobre e descobre que o mundo não é fácil... bem, às vezes vale a pena jogar tudo pra cima, sem medo de ter que catar tudo depois, mas e se quebrar e não der pra catar? Bom, neste caso, álcool e fósforos me farão justiça!

Pomar

E quando você sente aquela sensação de dia de verão quando alguém chega pela janela dos seus olhos... e pequenos raios filtrados por ultra-violeta percorrem as suas vias nasais... um leve tilintar da sua pele que arrepia chama a sua atenção: De onde vem essa pulsação acelerada? Este coração da garganta, já estava aqui? De onde nasceram, brotaram e surgiram essas borboletas entranhadas e fincadas em meu estômago? Quem as colocou aí?

Você não sabe... duvido, hesito, devo investigar? Devo alimentar este fogo e assisti-lo queimar? Mais dúvidas, mais questionamentos! Certo, que tememos tudo o que nos é estranho, nos arrepiamos, temos espasmos e fugimos desesperadamente... Mas esta coisa, esse bicho imundo que sobe pela garganta, não me é tão estranho... lembro-me dos seus tormentos em meus momentos infantis... Do seu gozo tão decrépito e tão sublime.... tão sutil, tão lindo e maravilhoso...

Se esses milhões de vasos não fossem tão tentador, eu poderia resistir... se não o quisesse e desejasse com cada vil lágrima que ouse escorrer pelo meu rosto. 

E eu a quero... e eu preciso dessas rosas em frente a minha casa, colorindo cada pedaço da minha carne, iluminando este lugar sem chão e escada, acordando o coração que teima em adormecer e se camuflar, fazendo o papel de figado, envolvendo-se com o ar e o arterial, tão salvo e livre do terror...

E eu sigo, meio que hesitando,  tateando por esses tijolos e aquecendo o seu corpo banhado de lancetim e veludo... buscando dar amor nesta emoção e tempo espiral.

Eu voltei para mim mesmo

Contrária a todas as suposições, hipóteses e utopias que rondam os abismos dos nossos corações, perseguir o que se deseja demonstra (ao contrário do que muitos pensam) ser algo sem esperanças, vazio, tênue como um fio de cabelo que ao mínimo toque rompe-se que perde-se para sempre. Talvez não seja um paradoxo apenas do anseio, mas da vida como um todo, onde cada sussurro é pior, cada passo lhe esvazia com uma única palavra... E Você se vê entranhado em um inferno negro, tendo que por a sua fé em algo completamente desconhecido, que lhe dilacera os olhos e os empurra para o fundo do seu reto e você percebe que há um vazio dentro de você agora.  E tantas alternativas fáceis surgem a partir de então... se entorpecer para acelerar o coração se torna essencial, um alimento, vital para a sua sobrevivência... Transformar o dia em noite torna-se uma necessidade, retalhar a verdade para alimentar perversões, duvidas, morbidades... cada suspiro parece aumentar o buraco dentro de você...

E talvez um olhar liberte essa sua iniquidade, esse mal que passa a habitar dentro deste seu coração seco, podre, vil... talvez o seu sexo sirva como arma da humanidade, como uma prece... querida e solicitada a tanto tempo atrás... talvez, você não ganhe nada. Minto, talvez o unico beneficio sejam as doces larvas corroendo a sua carne putrificada, talvez a unica solução seja o rompimento desta pedra chamada de coração... tão querida, tão amada, tão requisitada neste tempo de amores de bolhas de sabão.

Tantas tentativas, tanta falta de coragem... tanto sangue escorrendo ao redor desde prazer, deste sexo, desta seita, desta união selada entre você o outro... A união apesar de não muito querida, parece ser a via para não se alcançar a morte imediata... E o seu braço adormece, segundo depois o seu corpo... minutos depois o seu coração para! Será que ainda estou aqui? Batimentos mínimos, risos ao fundo... "Una-se a mim" você diz "Poderíamos fazer coisas grandiosas e maravilhosas juntos! Deixe-me penetrar em você e deixarei você penetrar em mim! Pegue a minha mão". Temo! Receio! Eu poderia? Eu deveria? A dor aumenta... talvez seja este o real sentido da vida... destruição.... guerra... este ódio amigável que rompe o meu peito e me aproxima das suas mentiras... doces, ternas, sinceras...

E não há nenhuma lei para lhe proibir, entretanto você não sabe se é forte o suficiente... estritamente vinculado, marco em sua pele. Penetrado por estas agulhas há a busca por um pouco de prazer, na saúde e na doença.... até que a morte nos separe!

Como os pássaros enxergam

Há dias em nossa vida que achamos que nada mudará, achamos que o novo estará fadado as vinhas do esôfago de múltiplos cacos do esquecimento. E não damos a mínima para isso, seguimos nossas vidas entediados por ruminar problemas e achamos que não vamos melhorar; nos odiamos por isso e odiamos a vida por isso. Tentamos entender que ainda somos os mesmos, que continuamos aqui... e que a vida continua e é maravilhosa. Damos adeus a romances, as expectativas, mas o que realmente nos move? Nesses 3 anos em que adentrei em um novo ciclo, notei o renascimento de alguém... notei que eu cresci em 3 anos, mais do que havia crescido há 18 anos atrás. 

Neste período um maremoto de atividades destruíram tudo o que eu havia construído até então e criaram um novo Maurício. Talvez um Maurício mais emotivo, ou um Maurício mais duro... não sei dizer exatamente no que mudei, entretanto sinto a mudança dentro de mim... algo dentro de mim que cresce a cada dia... talvez seja um sentimento, que tenha se tornado um ideia, e esta ideia venha crescendo mais e mais até se tornar este post, quem em breve se tornará uma ação e desencadeará uma série de rumores e estes rumores retornarão para mim numa explosão e gerará novas mudanças. Entretanto, quais serão as consequências desta explosão, serei forte o suficiente para suportá-la? Terei apoio ou deixarei o meu coração nas mãos do médico legista para a aplicação de mais uma droga, mais uma agulha penetrando num vaso, sugando o meu sangue por cúpulas de oxigênio que dissiparão as suas partículas.

Não que eu seja ingênuo, ao ponto de sonhar com planos utópicos gravados nos pecados da minha carne, levados por uma leve brisa que entre pela janela e afogados por 10 mil momentos absolutamente iguais, mas agora, neste momento, eu tenho isso. Tenho este sentimento, esta vontade, este amor, este pensamento que faz com que eu veja que não sou o mesmo, sou mais do que jamais fui, mais do que minhas palavras possam jamais descrever.... é tanta coisa para se pensar, é tanta coisa para se descrever... Talvez eu perceba isso, por justamente não aceitar mais a mesmice, não aceitar as mesmas palavras cuspidas e vomitadas através de um refluxo de perversão continua. Talvez eu veja isso porque nunca me vi assim, nunca precisei tanto de mim, nunca precisei tanto de você, dos outros... do mundo... de Deus.

Talvez eu precise mais dos outros do que eles de mim, e talvez eles tenham que me carregar... sei que não posso pedir por isso... não devo! 

No momento eu sei que não quero ser mais uma daquelas pessoas, vazias, expurgadas de um universo paralelo que destile excrementos em mim! Não, eu não quero isto! O que eu quero, é essa mudança continua, é esse sentimento o qual me faltam palavras para descrever... este sentimento indescritível, mas real. Sim, eu quero isto... essa renovação contínua do homem.

Sussurros

Dizem que perante uma situação dificil, ou traumatizante a primeira e a pior coisa que você deve fazer é perdoar a si mesmo, e neste perdão você deve pegar-se enquanto cai dentro de si mesmo, pois ninguém estará lá para estender-lhe o braço e dizer que estará tudo acabado. E embora aterrorizado pelo que você vê, você não deve imobilizar-se pelo medo e cegar-se pelas lágrimas. Mas ninguém diz que neste processo lento e sofrido acarretado por penas e glórias sussurradas você perderá pessoas que ama, que anjos caídos estarão aos seus pés e sussurraram milhares de vozes a sua orelha, você temerá, mas um estranho prazer virá na proposta de entregar-se... a morte estará diante dos seus olhos e você saberá que bem mais sofrimento estará por vir, mas você poderá acabar com isso, se realmente você desejar... e então... sobre o seu fim, você deverá começar? Esquecer sobre tudo o que você fez, culminará no seu fim... e esta verdade te leva a insanidade...

Você tenta matar a dor para evitar este remorso sanguinário e como um raio, uma duvida invande o seu pensamento: Será que estou perdido demais para ser salvo?